Tiffany's profile且听蜻蜓碎碎念PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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且听蜻蜓碎碎念我是一个丢三落四，神经恍惚，火树银花的小孩子
2/16/2009 我特别热爱生活最近心情起起落落 作息时间倒是无比的正常 每天日出而做，午夜12响呼呼 基本天天都有早饭吃。煮蛋器，酸奶机，三明治机。。。。没有理由再不做早饭了 还买了一大盒子土豆泥，古典芳香醋，便利羊肉泡馍之类充饥 衣服洗得勤，天天收拾屋子 1个月喝不了一回酒，还不是大酒 出门带保温瓶，天天捧着热水，吹吹吹 擦手油、唇膏不离手 粥熬了很多锅，喝了很多顿 剩菜一定打包消灭干净 冰箱一排小条，全是什么时候啥东西会过期 所有小票妥善保管 所有收支记录在案 所有盈余全部收齐 大牌新品一件未购 办公桌面无比整齐 每周一电影：一壶茶，一张盘，一盏小灯，一个脚凳儿 每天都阅读，第一财经周刊，财经，新周刊。。。。。。 每天听法语，写英语，讲普通话，用广东话骂街 每天白天一群人胡言乱语，晚上一个人自言自语 生活多美好啊 但我怎么那么不爽阿 每个月总有那么几天 我神经兮兮思维敏捷歇斯底里小肚鸡肠大爱无疆。。。。 于是对自己深深质疑自我否定暗自鄙视难以平复。。。。 然后那几天就这么过去了 但伴随金融危机的来临我的不安全感剧增 我寻思 如果有一天我租不起房怎么办 如果有一天我吃不上班怎么办 如果有一天我没有工作怎么办 如果有一天我买不起汽油了怎么办 如果有一天我连自行车都丢了怎么办 如果有一天我喜欢的人不喜欢我了怎么办 那，我就背上家当，与你们一一吻别彻夜长谈挥挥衣袖远离这里 走之前我有好多未尽的事业，比如 我的左肩膀还疼，要去按摩 我的后腰还酸，要去针灸 我的隐形眼镜不够，要去采购 我新买的床上四件套还没用，要趁热睡上 公司东边的面馆还没有去吃过 传说中的兰club的厕所还没有去过 我从杭州回来带的东西还没有给你们 涮羊肉一冬天都没有吃 买了很多黄豆还没有做成豆浆 买了无数的盘还没有看完 三里屯北街还没有我喝醉的身影 金宝街还没有我的眼泪 发票中的5块钱还没有花掉 每个月家里座机63块钱的包月还有20个小时的上网100分钟市内没用 东四北大街小店里的白裙子我还没有买 TOD’s 的豆豆鞋俺还没有穿 但我还是不爽 我深刻的自问： 是不是你这个小同学 自诩漂亮妞压根就不会好好过日子 自诩身材还行压根就不能离开酒精 自诩性格爽朗压根就懒得跟人说话 自诩心底善良压根就揣着毒蝎心肠 结论是： 阿。。呸！ 我身先士卒死而后已万人景仰 爽，爽不得，窝火，出不得，遭罪，喊不得，难受，晓不得，活着，死不得。 我要继续为扩大内需做贡献 生生不息，天天向上 9/1/2008 我的2008 Wake me up when September ends其实，叫这个题目完完全全的不合适，因为2008年还没有过完，我想写点什么，相遇值得庆祝，遗忘不算辜负。我打算从07年9月说起，原因很多，比如，我的劳动合同时从九月签的，于是我数我工作了多少年都是从9月。还比如，九月发生的一些事情 2007.9 9.8我终于有属于自己支配的车，单号黑色桑塔纳，很少有女孩子开的车。活动范围增大了不少。 9.9我结束了一段感情，用一句话：要不我们算了把。 在一个雨夜，丰联西侧停车场，勇敢智慧的按上了被刮掉的前保险杠。踢坏皮鞋一双。淋湿，然后去喝羊汤。被某人第一次盛赞：聪明 9.19我看了一宿汽车电影院的电影，第二天早上送人去机场，回来困的要死，出了高速就在路边睡觉了。这一天是“久要久” 9.20 我遭遇了”拍车门”事件，除了挂在脖子上的手机，我的包，包里公司的电脑，化妆品，钥匙，钱包，所有银行卡，所有身份证件，等等等等，都没有了。我在平房派出所呆了半宿，在公司呆了后半宿，补证件费了无数时间。恩，包里还有100多万的发票。补发票付款费了很大劲，公司丢电脑也是无比麻烦，责任很大。我就这么被打败了一次。还好，有很多人借钱给物请客慰问，谢谢。 把车换了自动落锁，贴了深色车膜。 开车去了五台山拜佛，路上很堵，车里很冷很冷，吹得我腰生疼。
2007.10 十一去了成都，羌族聚集地，想来现在或许已经是废墟一片。地下有一条暗河，我被别人背着过了河，我知道水很凉，我不轻，我都知道。 十一去了同一首歌，喝了很多很多VODKA，我进包间的时候，看见有些人的眼睛亮了一下，幸福的闪了一下 我把头发拉直了 四川电视节。十月下旬在成都呆了10天。喜欢成都。在搭展的时候我一直在看《山楂树之恋》丢人的在展台抹眼泪。晚上夜夜笙歌，跟同事玩007,莫娜丽莎，库克船长，喝到睡着，睡到醒来，他们就那么一直玩啊玩啊，在苏格2楼的包间里，快乐突如其来。我唱到“Hey Jude Don’t be afraid”的时候留下眼泪。 在成都的时候睡觉梦见我老爸死了，我在梦里哭，使劲哭，就那么把自己哭醒了，满脸的泪，赶紧给爸爸打电话，那天是爸爸生日
2007.11 十一月似乎没有发生什么，还是跟成都有扯不清的关系。 在开会的时候接到电话，就那么义无反顾地支持了在成都买房。 在大半夜的时候替别人回了一封无比长的，处处暗藏杀机的邮件。然后目送别人奔赴成都战场。 半夜经常会被电话吵醒，听着电话那头絮叨絮叨一个小时，两个小时，三个小时。。。。 我的屋子的房顶换了，家具也挪了地方
2007.12 王恬小盆友领证了。我们几个第一个结婚的人啊 我病了两个礼拜。卧床的第一天想放弃一些事情，但，没有 圣诞节信乐团开演唱会，王恬打给我让我听：离歌 我的圣诞礼物是一个围巾 某人要换工作，细细分析，鼎立支持
2008.1 完全不记得元旦怎么过得了。就记得大过节的跑4s店看车。 1月我都干什么了？？过得幸福平淡， 想起来了，熬了一些晚上准备2月1号在长城饭店的活动。 电话掉了，换了新的号码，全球通。。 其实，幸福的日子总是留不下太多事件，全是片断，感动的瞬间
2008.2 春节有人一起看焰火，不再像前一年一个人在北京过春节。初1，3，5，分别参加了同样人员配置的家庭聚会。 情人节之前，成都得朋友们过来，去了长城，十三陵，还有欢乐谷。那个时候全都是开我的车，我的车门在路上还坏了，关不上了，就这么用一只手拉着到修理厂修理。 情人节那天收到了一把空运来的玫瑰被带到新光挑礼物，吃的东直门胡同里的米线，很破但是好吃。我一直再说等不忙了要吃别人亲手做的饭。我一直忙到现在 我买了三宅一生的一生之水作为礼物
2008.3 春暖花开，某人新工作招兵买马一切顺利 3.5新车到了，付款，拿到手，请假去遥远的北四环拍号，双号 乐乐百天，到后海的一个地方庆祝，那个地方适合定婚 我们公司3月底的活动，相当顺利，占据了我大部分的时间 烤肉。。。。。。。
2008.4 4.5 去新光天地买了一双鞋，买了一件我看中已久的“中国”衣服，接下来的两个周末我都穿得是这件衣服，红色，很好看 4.9我出差去了武汉，就呆了一晚，没有睡觉，咳得昏天黑地，回到北京后，完全说不出话来。孤独在家熬中药，等着永远送不来的消炎药 4.13“屋漏偏逢连阴雨”说得就是我们家这种情况。漏雨相当严重，屋里所有家具聚在屋中间。 我瘦了12斤 我剪了短头发 其它：空白。。。。。。全部白色。。。。。。
2008.5 五一去蹦极了，跳下去的时候我默念：请带走我所有的痛苦吧，请带走我所有的痛苦吧。。 5.10号王恬结婚典礼，我是伴娘，某人当天启程成都 5．12号 14：28，我在公司，觉得一阵头晕，觉得自己怎么身体那么差阿，减肥到头晕，随后成都同事发短信说地震了。我开始拨打一个 号码，是个女人接的，串线了，她说地震还蛮严重的。我重播就无法接通了。我眼泪就下来了。。。。。。我们还在开会，没过一会某人电话来了，我眼泪当着一桌子日本人下来，直接出去接。某人说一直打不出去，自己没事“我要是挂了，要给你留遗言”。那几分钟我感到生死的可怕。所有事情可能瞬间消失，所以我对自己说：趁我还年轻，还有激情，我要淋漓尽致 5.20 这一天叫“我爱你” 5.25 郊区采摘，唐会3周年我没有去 5.27 这一天叫“我爱妻” 提前收到我的生日礼物，珍贵的礼物。 这个月最喜欢听：如果没有明天
2008.6 6.4 我打着打着电话，天就下雨了，某人准备去上海机场接人 6.5 生日快乐，四个字。但我吃了蛋糕，谢谢叮咚，谢谢那么多年你一直记得我的眼睛。 上海电视节，在上海呆了差不多一周 上海归来，修车—国贸洗车—红色沙发上的对话 买了新手机，第一次不是自己买手机 我准备了1个蜻蜓zippo，上面刻上某人的名字和一串黑耀石 我去了三亚。工作一周，胃疼到想死，随着海浪的声音对着手机说“生日快乐” 这个月去电影院看了能看的所有电影
2008.7 三亚归来。车接到家，服务到位 7.11 凌晨，第二天早上还要去中央台开会呢 跟姐姐去看《恋爱中的犀牛》里面的“明明之歌”郝蕾唱的打动了我 7.24 我到楼下拿电风扇，头天你们大家喝得一夜未归 7.27 Gucci来到我家，活蹦乱跳
2008.8 8.8 奥运开幕式 8.10 某人说：我和***一样 8.11 我即将离开现在的公司 8.12 医院打电话检查还是有些许问题 我去医院拿结果，忐忑不安。。。。。 8.21鸟巢现场，田径比赛，热泪盈眶 奥运闭幕式。。 又是成都，成都前我去后海划了船，成都后我拿到了两个礼物
2008.9 今天9月1日，我一夜未眠。心情无比平静。 早上七点发了条短信我就来上班了 9月30号我在松下的最后一天。 一路上马不停蹄，是该休息一下了， 又是一个九月！是时候开始一段新生活了。
感谢上帝给了我这么精彩的一年。 Wake me up when September ends 7/14/2008 我们就这样，各自奔天涯--他说：BLOG是写给别人看的，是隐藏了的，是虚伪的。所以他不写，也布鞋于看别人写的BLOG。
--我在他送我的他以前公司的效率手册的扉页上写上了两行字：一夜间 我觉得我们都老了
抱着他 泪就留下来了
事实上，那天我并没有能抱紧他，泪也没有如雨下，因为，泪都留在了心里
--我说：BLOG是写给所有来看我的人的，更是给自己的。当一切烟消云散的时候，我唯一能做的就是千万千万不要忘记。。。
--曾经的ULTRA静静地躺在那里，我多想戴着它一直往前走，摘下是怕自己无法前行。“你不要了吗？”，我不敢回头，不敢回答。
--我们就这样，各自奔天涯。。。。。。 3/9/2008 8个月后的第一次更新 公司不让上msn，导致我与space的距离，但是今天看了别人的，突然有了感觉，巧的是，去年3.8节的时候我也更新了一篇，也是节日当天有工作，没错，今天我加班了。
昨天，我蒸了花卷，没错，我蒸花卷。 这是就是做好的样子了。
2，取出适量的面，擀成一个长方形的大薄片，抹上油，铺上“调料”，“调料”就是你想要的花卷的味道，我做了两锅，这锅我做的是葱花火腿，吼！ 3，卷起来 4，切条。我做了两种形状的花卷，所以切了两种，由于我是一个人在战斗，手都占着，所以过程照片没得。。所以大家就不知道我是怎么把面条条变成卷卷的了 卷好的如下，放到锅里，仔细看，一共两种哦 5，凉水下锅，蒸!!大功告成！！比之前大了一些哈。 我还做了枣馒头。。。上面还有一朵花呢，嘿嘿 恩，本着先功后过的原则，我把美丽贤惠的一面都展现给大家了，下面我揭露一下幕后花絮，那过程还是很坎坷的。 1，我做花卷的原因：我被花卷托了个梦，梦见了很多白白胖胖的花卷，于是半夜上网搜怎么做花卷。及其的传奇 2，我周五中午买了面粉、小葱什么的，一下午就幻想着回家做花卷，激动之情不能言表。回家就钻进了厨房，完全不顾其他家务，比如：洗衣服。。 3，和面的比例是3：1，面：水啊，结果我弄反了，3倍的水倒下去，怎么觉得那么不对劲啊，然后就加了很多很多很多很多很多面粉，很铺张，很浪费。 4，发面的过程对于我这种急性子的人简直是一种煎熬，我一会看看一会看看，我想我要是以农村小孩，我们家的母鸡就别想孵蛋了。 5，拧花卷的过程对于我这种会做拉面的人就比较简单，可怕的是蒸，大家看照片啊，第一帐里面的那两个是椒盐的，比较成功。第二锅，就是葱花火腿的是不是看起来有些黄黄的，恩，猜猜看！！小盆友们，木有错，我蒸糊了，那叫一个那啥啊。 6，面实在太多了，我做够了我一个星期的口粮都还有剩，对于我这个延误一成不变的性格的人，我就改做枣馒头了。。。开始玩了。。。 7，最后弄到很晚，一边做一边吃，算一算面粉好像是5块7，葱1块左右，反正，我花了不到10块钱，身心得到了极大的满足，我觉得我越来越会过了。。哈哈 恩，忘了说了，擀面的时候发现没有擀面杖，于是我那个保鲜膜擀面。说明两个问题，第一，我很白痴，第二，我这个白痴随机应变的能力很强。哈哈哈 广告时间： 青婷牌花卷，用心做得好花卷。 吃了青婷牌花卷，腿不疼了，腰也不算了，上楼梯都不喘了 青婷牌花卷，吃吃更健康 青婷牌花卷，奥运会指定花卷，鼠鼠鼠 青婷牌花卷，地球人都知道 不走寻常路，青婷花卷 有一次，我吃了青婷牌花卷，很香很好吃，我马上就都吃了。。。 嘿嘿嘿嘿 -------------------------------------------- 我换手机号码了，如果你没有我的号码，给我发邮件wangtingqing@cn.panasonic.com 我发给你 ----------------------------------------------- 恩，说一件感情方面的事吧， 我去年blog里面说的人已经离开了 这是我经历的最简单的分手，我只说了一句：要不，我们算了吧。 后来的日子，我没有给他电话，我给了自己一段时间 后来，还是没有能在一起 现在，我已经开始了新的生活 不想多说了，去年这次分离，很痛，那段时间每天晚上都默默地哭，被不明原委的人奉为神经病 不过都过去了 感谢他带给我的美好的日子 感谢他给我捏的蜻蜓面人还有蜻蜓的风筝 感谢他给我再长城烽火台上点的篝火讲的故事 感谢他每天在公司楼下等我 感谢他所有的温暖无比的拥抱 感谢他对我所有的赞美 感谢他带我吃过那么多好吃的，我都胖了 我不想继续写了，想哭 总之，虽然他说了太多伤人的话，做了一些伤人的事 但是，感谢上帝让我们相遇，这是一段值得珍藏的日子 纵然短暂却弥足珍贵 7/4/2007 我们幸福无比昨天君君生日快乐，祝你快乐！
看了某人写的文章，我没有想预料之中的泪如雨下，虽然你们都哭了吧，但是爱哭的我没有。
最后一句，我的心抽了一下。
恩恩曾经送给我一个戒指，上面有一个小小的碎钻，我接过来带在食指上，单身戒指
王恬指着我的戒指：拿别人给的钻戒当单身戒指，也太不人道了吧
我没解释，我没什么对不起恩恩的。
这个戒指在我跟他参加别人的婚礼的时候被我偷偷的摘掉了
那是我第一次参加别人的婚礼，新郎新娘的名字在台上背景板上的桃心里写着，我一直看着，无比羡慕
之后那个新郎的名字我叫出来的时候无比的顺口。
我开始幻想自己的婚礼，想象着你们都坐在台下，看着我笑，然后陪着我哭
我想象着我当时会说什么，我想我爱你这简单的三个字是不够的
我还想如果哭是不是不好，可是我觉得我一定会哭
那天我就哭了，为别人的幸福。
后来我去东方新天地看了婚纱，真的，好美，每一件都散发着幸福的味道
看着自己光秃秃的左手，摸着包包里单身戒指，看着身边的吃吃喝喝的他：）
我觉得自己也特别幸福
那天我穿的紫色的裙子，阳光很暖。。。
思念其实是这样子的
晚上睡不着，等到晚上终于睡着了，早上起来的时候就很难受
不太想去面对
只是告诉自己，把每天当作世界末日来相爱吧
即时下一秒一切都灰飞烟灭，也要用力用心去爱
即时别人感觉不到自己的爱，依然要爱
只是不想让自己后悔，不想再多年之后说出早知如此。。。之类的言语
爱别人也是爱自己
昨天写下文章的某人问我，你为什么还是会奋不顾身，还是会半夜不能入睡，还是会那么闹心，还是如同自己没有受过伤害
我怎么回答你的？我说我是蜻蜓阿，我要淋漓尽致的对待别人，对待自己的生活。
我还怎么回答你？我说，我还是有变化的，我记性变得不好了，以前的事情要不是有你和你和你还有你你你（正好6个）提醒着我，也许我就忘了，真的，只记得自己曾经不开心过，但是忘记了伤心的感觉。
所以，我不怕！
而且我知道我终将幸福
所以，我不怕！
一点都不怕。。。。
写出感人文章的某人：“首先，我们在说别人的事情的时候都明白着呢，对吧？所以我再说出我的看法的时候，你要相信我很明白。”
我知道你说的都对，所以你也要相信我说的
虽然我心里难受，但我愿意给你讲笑话，愿意你安心的睡去
但愿你早上醒来的时候不像我一般，望着屋里的一切，窗外的树叶，不知所措
孩子，我只是想告诉你，你身边的每个人都很宠你
别难为自己，有时候我们悉心经营的并不会有收获
但是，千万别怀疑爱情
你写下的一字一句都是爱情，
我读它用了3分钟，你写它用了30分钟，你们经历它用了5年。
不要觉得爱情变了，爱情没有变，变得是你们
不要责怪发生的一切，该发生的就会发生，你可以去拼搏，但不要难为自己
不要觉得你放弃了什么，而没有得到什么，爱情里面没有有付出就有回报的承诺
不要看着那些字句哭泣，那是你们曾经幸福无比的见证
不要为别人的沉默或伤心或愤怒，要保持理智，要记得保护对方
孩子，你少看那些8点档的连续剧
那里面的爱和恨都不是现实，我早证明过，生活比电视剧集精彩得多
屋顶上的绿宝石结束了，但你的幸福会一直继续
不在今天就在明天不在明天就在后天
其实，你肯本不用去找
因为，幸福和家都在我们自己的心里
祝你，祝所有闺蜜幸福，幸福，幸福
7/1/2007 我愿做大草原上的一只小蜻蜓此时此刻，周日，公司，有一大堆事情要处理，却在这里写字，没错，是有原因的。有情饮水饱，工作靠边啦。。
名词解释： 拧巴，这个词的意思是，比较较劲，没有对上，总之很别扭。ao（一声）tao（轻声），这个词的意思是浑身不对劲，像有一块抹布抱住自己的心脏生生的沤着。憋屈，这个词的意思是有一点委屈，说不出来，吃了八个鸡蛋没有喝水，堵得慌，噎死。
这一个多月很开心。每天6点的时候有积极下班的念头和行动，有人可以惦记的感觉特别好，生日的礼物也异常的惊喜，虽然它已经离开，但我会永远记得。点点滴滴的太多，现在的我想起来还能体会到当时的快乐。
也许，的确，我说得太多，太依赖语言这种苍白的东西表达爱这个需要感觉的东西。也许，的确，我需要听得太多，过分于要求把爱这个深沉的感情流于轻浮的语言。也许，刻意的去在乎别人的感受揣测别人的需求，反而离开了真实。也许，我使劲给的在别人看来太过简单，我看似简单的别人由很是在乎。也许，没什么也许。还要也许，相信自己的感受的确没错吧，最起码不会伤害自己。至于我，最近改变的这许多，是好的，充满感激，被成见包围，不能翻身，是活该，自作自受。
大条的我，努力着，却不经意间错过点点滴滴，点滴汇集成溪，小溪终汇成山洪。
千里的路，若是只能，陪你风雪一程
握你的手，前程后路，我都不问
感谢上帝，给我的曾经，和，未来。。。。。 5/14/2007 幸福的家庭都是相似的 昨天我们又迎来了一年一度的母亲节，每个母亲都被康乃馨包围着，整个祖国成为了花和欢乐的海洋，（新闻联播用语）。
母亲节，这我是记得的。（鲁迅用语）我那天资聪颖的母亲大人也是记得的。我妈妈一反常态的周末没有打电话问我回不回家，我就知道其中有诈，在她老人家身边呆久了，稍微也有那么一点点长进，于是我非常配合的也不打电话给她。直接带着礼物回了家，我妈一看见礼物，立马装傻：呀？什么呀？“妈，节日快乐”“阿？什么节啊？？”。哼哼，那叫一个像。然后我妈妈就特兴奋得带我进厨房，指这我家最大的那口锅（能把我对折放进去那么大），特别自豪的说：“看！我蒸馒头呢！”我勤劳勇敢的妈妈啊~ 我突然想起来小时候去粮店买馒头用的袋子，就是一个毛巾加一个绳子做的，软软的，保温。买鸡蛋的篮子是铁的，网眼的，平时可以放平了，一提就变成了一个筐。买菜的篮子是藤编的，蓝白相间的，硬的，口很大，买葱的时候要放在嘴旁边，一半在里面，一半在外面。以前装饭的盒子（我真罗嗦，就是饭盒）都是铝的，去学校的时候，早上起来就把饭盒交给班里的负责人（一定要把饭盒捆好，不然后果非常严重）学校大师傅蒸米饭的时候会把大家的饭盒一股脑扔进去，捎带手的蒸热了。
话往回说，我出家门的时候我妈抱着我：其实我收了一天的母亲节短信了，就看你心里有没有我。其实，不仅妈妈如此，所有的女人都如此吧，或者所有人都如此吧。渴望从一些事情中看出自己是被重视的，渴望哪怕一个在俗的节日自己在乎的人也可以有所表示，一起庆祝。有时候我们对自己的位置非常的困惑，甚至怀疑，这时候能给我们安慰的就是对方的一些话，一些做为，一些态度。有的节日虽然说起来很没有新意，比如情人节送大束玫瑰什么的，但是我看见别人抱着走路的时候我真的是非常非常非常非常的羡慕。那一束花也许别人看来很矫情，但是抱在怀里的满是幸福。
人之间的相处有很多细节，一句话可以化干戈为玉帛，一句话也可以捅娄子。我这个孩子还是一贯是胡说八道，满嘴跑火车的类型，而且完全不会挑正确的词，也不会挑别人喜欢说的话说，说得也不一定的自己想的。比如不喜欢的东西为了留有面子就微笑的说，还好还好。小时候碰到喜欢的人就跑过去说，结果被人家讥讽了3年，恨得我喜欢的时候也会争着眼说，还好还好。传说中的言多必失就是说我这种人。其实言多必失的后面是由原因的。在成长的过程中我们不停的倒下起来倒下起来。有时候虽然活着站起来了，但是疼还是会记得的，即使像我这种貌似没有大脑的人，也会深刻的记得的，貌似没有大脑其实也是一种保护，生怕有些人知道“哦！原来青婷这样你就会痛！”然后反复的攻击我，我吃过这个亏。还有一种我很怕的情况是，大家都掏心掏肺的时候，对方的“心肺”完全是“诱饵”，一旦我低头玩命的给的时候，对方就悄悄地收了起来，又想起金海新的歌词“糟糕，我陷得比你早，你爱的比我少，注定要受煎熬。。。”所以有时候极力的克制自己，警告自己，我就是一个狙击手，发出一枪之后就暴露了自己，跑不了就是死。害怕，我是真害怕，我怕所有的离别，我怕我把事情装到心理就拿不出来，我怕止不住地眼泪。我怕一切心血一切希望到最后只换来一滴流入心中的苦涩。
恩，但是生活还是很美好的，潘多拉的盒子里好歹还有个东西叫做希望，即使它没有出来，但还是存在的。但是我还是会被自己的内心征服，虽然我怀疑过，但还是会相信童话，还是相信爱情，还是会把自己胸脯拍得当当的：青婷，你是永远站立的闪烁着光芒的大美女。还是会鼓励自己，世界上还是会有人会相信、珍惜爱情，我就不信这邪，我一定会幸福的！
我说过如果我有了喜欢的人我一定会拉着他的手跟所有人分享， 现在我大声宣布：我谈恋爱了！
非常开心，也很幸福。
虽然这一切刚刚开始，不知前路如何，但我会用心，一定要幸福！！
4/17/2007 as usual ...一如既往今天收到一封神秘邮件。本来以为是促销或者是病毒，打开一看，只有一张图，名字叫做：asusual
我每天必经的地方，每天早上我都跑过去，每天晚上甚至半夜回来的时候，我会站在正中间面冲西，
心里由衷地骂一句：狗日的国贸，，然后再夜色中加快步伐
有一天，冬天，有阳光的冬天，不那么冷
一只烟被窝掐灭，在正中间往北一zha的地方，牌子是小熊猫
我不抽小熊猫，我不抽烟。。。
as usual,一如既往。我们天天成长
3/9/2007 三八节，英雄不问出处写下这个字的时候，其实已经不是3.8国际妇女节了。时间：3.9 0；07 地点：公司
这个全公司女同胞都因放假半天欢庆的日子，我浪费掉了
今天收到一个这样的短信：三八，节日快乐。我回：我不是三八，你节日快乐。没错，我不放假是因为我不三八。
虽然我妈妈也不三八，但是她还是放假了的。我给她老人家打了电话，说了很多好听的，许诺我这周末一定回家，一定回家
我是一定要回家了的。看看我爸爸抱抱我妈妈，厚被子也该换了稍微薄一点的了，况且，那天加班回去吃饭不小心把菜汤撒在了被子上，这几天都是没有用被罩的，回家换，妈妈真伟大。
最近特别的忙，天天加班到很晚，但生活特别充实，
个人认为，没有爱情，我会死，没有工作，我生不如死
我今天都赶上了。爱情一直是扯淡的事情，今天，我为工作的事情哭了
如果我没有记错，我为爱情哭是难受
那我今天哭得时候我觉得无比的委屈，觉得特别想抽自己，
我一直觉得工作比爱情考谱，哭得时候我怀疑了，哭完之后就又这么觉得了：P
虽然我在这夜深人静的时候找不到人说话，没有人问我是否吃了饭，是否腰疼，回家安不安全。回家也是空屋一间，黑暗一片
但是，我有space，我可以把我想说的话写在这里，趁我还算年轻，趁我还愿意对生活思考的时候
我一点也不寂寞，一点也不
有一段时间，我特别渴望别人关心我，所以我说:你明天叫我起床吧，你中午提醒我吃药吧，如此之类 受我之托，各位同仁定时定点的关心我，虽然是我求来的，总比没有的好
我对面姑娘的邮箱里现在有这么一封内容的邮件：记得明天11点之前提醒我定中午饭，要不我又没得吃了
我一向是个心细的人，如果我能拿出一半照顾男人的心照顾自己，我想我会过得很好，我一定要对自己更好一些
但是，在我走出公司的时候，走进黑暗中，还是会觉得，心理怪怪的
在我辛苦的时候，还是会想一回头就可以看到一个人冲我微笑点点头，告诉我，别怕有我
偶尔，寂寞像一阵平地而起的风，一下子就把我掀翻，偶尔，偶尔而已
生活还是很美好的，
蜻蜓还是顶天立地的，
六六我一定会牛*的
到时候，所有放弃的都值了
英雄不问出处！
3/5/2007 答题答题答题在答题之前我先声名：
1，我现在在上班，但是鉴于我早上8点到公司，晚上10点之前不会走，我决定给自己休息一下
2，我讨厌回答这种问题，因为让我想起很多不实际的东西
3，既然是君君点名，念在她叫我一声妈的份上我答了阿。以后。。。。 元霄节答题如下
你被点名回答以下问题，你可以在传给别人以前加上几个问题也可以直接传给别人。回答后请主动贴在自己的空间or blog里。
问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么：
答: 躺下，抱着他一起睡
问题2写首自己最最喜爱的歌？写出为什么。具体点：
答：有一首日文歌忘了叫什么了，只记得歌词里有：can i can i can i..............听得人想哭
另一首西班牙语的歌也不记得叫什么，只记得歌词里有：巴塞罗那巴塞罗那巴塞罗那。。。。这盘是rico去年和我和王恬小朋友在后海的一个店里找到的。
问题3当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色:
答：选择昨天穿的就好了
问题42006年你最后悔的一件事是什么：
答：没什么最后悔的。国庆节，圣诞节都没有过，挺遗憾的。
问题5曾经有过最被感动的事是什么：
答：我一提感动，就想到哭，想到哭我就想起很多。比如206cc的钥匙扣，比如烛光中一首无比凄惨的生日歌，比如两张摆在我面前自己最心爱的DVD，比如每次我走过去就会自己开开的车门，比如每年的哈根达斯。。。
生活给了我太多感动了。谢谢，我爱这生活，虽然它有时候是那么的日。
问题6比较喜欢爸爸还是妈妈？
答：这种问题我从小就不回答
问题7你最想要的5样东西：
答：我现在处于无欲无求的阶段。每天开开心心的就好了
问题9如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你会去那里：
答：去斯堪的纳维亚半岛看极光
问题10你喜欢（暗恋）的人是谁： .........
答：王力宏，算吗？
问题11如果时间能倒流你希望回到那一天：
答：2002，7，13
问题12相信true love会发生在自己身上吗：
答：分明已经发生过了嘛，并且还会发生啊，什么破问题。
问题13抱抱的时候身体反应是什么:
答：能让我双脚离地吗？
问题14觉得的自己最大优点和缺点是什么：
答：优点是善良，执着。缺点是太善良，太拧把
问题15十年后你的生活是怎样一副景象：
答：时尚类刊物上会出现我的报道，一个女人的奋斗轨迹。。。。然后她现在放弃所有，去看极光，然后她没有男人，但是她有两个可爱的孩子，然后她很快乐，美丽依旧。。
问题16你对点你名的这个人说句话，或做个评价：
答：我跟你说话没这么简练，一句话不够
问题17你现在正在努力做的事是什么：
答：3月27号有个500人连吃带珠加玩还有演讲顺便战士设备这么一个大活动，还不算我其他方面的工作。谁直接过来手刃了我？
问题18圣诞节你准备去干吗：
答：07年吗？我要自己一个人我就喝酒去，要是有男人，策划的事情就归他。反正朕从来就没和男人过过任何节，怎么着我都满意，哈哈
问题19如果有天早晨起床照镜子突然发现自己张了一只眼睛2个鼻子你会怎么办：
答：我想知道剩的是左眼还是右眼，我两个眼睛度数不一样，然后决定怎么戴隐性
问题20相信一见钟情这回事么 ：
答：相信，也相信日久生情。哈哈
问题21爱的人比自己小10岁还会继续爱吗：
答：爱情没有道理可讲，没有规律可循
问题22你不喜欢一个人，可是他让你给他一个机会？
答：算了吧，我这个人比较难搞的。
问题23第一次kiss的时间：
答：在我人生中第一次晕倒之后，他说：我不亲你，怕以后没机会自己后悔。现在他就住在我们家马路对面，哈哈
问题24你最喜欢的人的最大缺点是什么：
答：我喜欢的所有的人都很孩子气，不过我也是因为这个才喜欢的
问题25自欺欺人好玩吗：
答：特别好玩，比别人欺骗自己好玩多了
问题26如果有来世做男生还是女生，为什么：
答：随便吧，但如果是女人拜托智商别太高，如果是男人拜托身体别太差
问题27以上哪个问题你花了最长时间去回答，为什么：
答：我花了很长时间去决定要不要答题
问题282006年最开心的事：
答：搬到国贸这边住
问题29提到二锅头你第一想到什么：
答：我都干了啊！！
问题30精神比物质高尚吗？：
答：不涉及到高尚与否的问题。有了物质我们觉得精神匮乏，有了精神我们觉得物质不足，都有了我们觉得生活真tm无聊。
3/3/2007 前一阵子space有问题，现在应该好了如题，
我没有限制任何人，连我自己都上不了了
现在还在与工作人员沟通当中，应该就不会有问题了，我觉得阿
然后，我最近挺好的，放心
王恬，我一般会10点，11点给你打电话，你下午看着点电话。
其他的，没什么了
对了，还有，我最近没有喝那么多酒了：） 1/11/2007 纪念这段生活，都干了吧。。 本以为这blog废了。居然还是更新了。个人认为，这里不应该叫碎碎念了，应该叫蜻蜓的垃圾桶。我一不高兴就发泄，然后来看的每个人拿走一些垃圾，留下一些祝福，我就奇迹般的恢复了。当然，最奇迹的时间。更奇迹的是，我这么没有长进。王恬，雪雪，君君来抽我吧。打死我算了。。吴宇你唾弃我吧。。阳光你丫想怎么挤兑我都行，我服了，我。。。。。
好吧，我他妈的又发烧了。。让我想起两年前，都两年了，我在梅迪亚住的那段日子，没完没了的低烧，把人活活烤干了，什么都查了，什么都没有毛病，最后医生说：你查免疫系统吧，我心说：这不就明摆着怀疑我有艾滋病嘛。。。还是年龄大的医生比较仁慈：孩子，你是不是压力太大了。。我一个劲儿的点头，真是知音阿。没错，一切苦痛都是我他妈的自己找的，我活该，心比铅的密度都大。
每次说到发烧，总想起ys同学，总能记忆犹新的想起他给我送pizza的样子，也能记得我烧到不停的哆嗦，他玩命按我四肢的样子。还好，这次我比较好，哆嗦的时候知道自己起来把保暖内衣裤都穿上，虽说暖和不了多少，但总觉得还算安慰。。人要学会照顾别人的同时照顾自己，对吧，对吧。
给阳光打电话的时候突然特别想拉他去跑圈，冲300m冲到吐，我就消停了，不知道自己还能不能跑近45秒，估计那是绝对的不可能，我擦个地都累得要死，擦了一半扔那就不管了。也挺怀念天天在cafe里呆到学校的路灯都灭了，然后穿过整个校园去西门跟阳光吃煎饼。anyway，虽然觉得过去的生活不错，但我相信未来更美好，对巴对巴。
记得吴保平总说，自作孽不可活，我的每一个痛苦都不幸被自己言重，王恬同学，你干爹说得对，领悟力过强会影响什么什么，大致就是思想进步，然后他说，他从来不怀疑我的领悟力。今天雪雪说：你当初说过这个问题，我恍如隔世，哦，对啊，原来我早就知道自己有今天。。。可是我就觉得自己命比较贱比较贱比较不值钱，然后天天的等死。好吧，我明天一定去上班，本周截至到今天上班一共1/2天，使过分了。我知道。只有你们是我的，工作是我的。虽然我无比的讨厌化学，但是吴保平的话说的一点也没错，而且他基本上都是每天看着我说的。。。
把话往回说啊，我现在其实也是在工作的，我觉得人要学好还是要时时刻刻行动起来的，所以我到我的vendor这里来监工，做甲方果然是正确的选择，不过，病假的钱还是要扣的，老板从来都觉得应该把他们叫道公司来监督。。。说起钱，做人应该实际一些，现在回想一下，自己应该带病上班，把他们都传染了，然后爬在工位上翻江倒海的吐。。。算了，我也不是仇恨社会啦。。。问题关键是，这病不是从口入，是由心生，来人啊~~~~~打我吧。。。。。。
从小我就每天觉得都很闲。。。我好像刺猬索尼克。。所以我把每天累死自己为目的的去训练，收效良好，最起码现在不胖，这几天病的估计腰已经不到1尺9了，奇迹般的胸部没有小，还是可喜可贺的。嗯，对，我要说，我是一工作狂，雪说得对，我对自己太苛刻了，对别人也同样，还说我把工作的1，2，3，4，首先，其次，最后，因为，所以，全部带到生活当中。突然想到我们课长跟我说:蜻蜓，新的一年你在营业部的锻炼结束了，该归总经理直接管了。我当时都快哭了，说出了非常感人至深的话：我生是营业部的人，死是营业部的死人。。我用这种方式来争取出差的机会。。。又突然觉得北京呆不下去了。。。赶紧撤，早早晚晚的，到时候我归隐山林，人家蒸发。。。
作为一个大家都觉得牛*的人，我愧对你们。作为一个大家都觉得如大姐大的人，我一定做事情之前深呼吸，把脑细胞都冻住，把写字台上的vodka全部喝光，然后踏踏实实睡觉，然后把烧退了，把胃弄好，等太阳晒到自己身上。。。真的，昨天躺在床上望着天花板，觉得自己快死，或者说跟死了没区别，唯一的区别就是，我还每天给自己洗个澡，想起来的时候刷牙。
行吧，我知道自己挺没用的，总是干自己给自己刨坑下套的事情，我知道我白天根晚上不一样，会变身，我以后尽量变好一点，变个没大脑的，变个真牛*的，变个一沾枕头就着的，变个可以控制自己，可以不难受，不想撞墙，不会反复，不会暴怒，不会躲在被子里哭得永远站立的闪烁着光芒的蜻蜓大美女。。。
加油加油加油，没有什么能够阻挡。。。。。 10/13/2006 我从来不回避过去，但请不要篡改我的历史写这篇blog的原因在于：我的名声很坏。而且我不是来解释的，我是来语气平和的骂人的
的确，我有过男朋友（废话）。我这个人，活这么大，有个把的男朋友没什么稀奇的吧。
虽然已经不再一起，但我可以摸着我的胸口，在我陪伴在他身边的每一天我都是用心去体会去珍惜的
很多的事情只有当事人最清楚，别人都无法下定论。哪怕你离的再近，近到隔一堵墙，近到邻桌。
所以，请闭上嘴
值得欣慰的是，跟我近距离接触过的人都不会这样说我
跟我在一起过的人也不会这样说我
奇怪的是，说我的人居然是我点头之交的人，得来的渠道是另一个点头之交的人。
或者物理“距离”上很近，但没有交集的人
如果有人看不管我，我能理解，毕竟我不是一个大门不出二门不迈的女子，毕竟我是个心直口快，敢爱敢恨，火树银花的人
那么你可以在心底里默默地唾弃我：我要变成蜻蜓这样我就去死，或者，娶了蜻蜓这样的人我就去死
你还可以跑过来指责我，刁难我，质问我，劈头盖脸的骂我
但请不要乱说
我是不在乎乱说的人说的话，可是有人很在乎，我的朋友们很在乎
乱说话的人，你让关心我的人为我担心了，你让关心我的人费尽口舌的去给我解释了
兄弟们，谢谢你们在别人攻击我的时候为我说话，真的，以后不用了
如果有人觉得我是个婊子，那就由他去吧
我蜻蜓压根就没有过牌坊
有你们在我身边，淋漓尽致的生活
我何必在乎那些闲言碎语呢
话说得有点过
但是，意思到了
9/27/2006 面朝大海，春暖花开搞了一台硕大无比的可以非编的笔记本，msn还是被屏蔽的，space总算是可以更新了。
现在9：10分，刚刚上班。兴奋得过来写了两句，也的确是有些话想说。
昨天早上接到王恬的越洋“叫醒”电话，感觉无比幸福与甜蜜。但是，如果我醒来的时候你在我身边，我会更加珍惜这种平实的幸福。
我这几天最常说的话就是：我害怕。以前碰到事情，总有一帮姐妹们可以听我倾诉，帮我理出头绪，最重要的是让我不再害怕。这次，只有我一个人。
我最大的恐惧就是来源于不可预知的结果。虽然我在超市里会咒骂物价社会主义物价，但我真的无比的热爱现在的生活，我害怕它就这么消失。我表达了自己无限的诚意，但这种摸着良心的言语，是否会让生活多停留，我不清楚。“尽人事，听天命”。在几个月的恐惧终于达到顶峰的时候，回头想想，其实，这一切是应该早已预料到的。就好像人生来就一定会死去，但是直到死到临头的时候才会感觉到恐惧。
9月27日，今天终于来了
恐惧还在于，生活不是自己说了就算的。往往掌握在什么别的手中。
恐惧还在于，如果自己的幸福生活会伤害到别人，这么违背我人生准则的事情。我曾经那么鄙视的不去做的事情，为什么今天却欲罢不能。
恐惧还在于，任何人都会觉得这是我造成的一切。
恐惧还在于，如果我看到别人哭泣，我会比当事人还难受，因为我能感受到这种痛苦
恐惧还在于，即使我内心无限的抱歉，哭泣的人也会恨我
恐惧还在于，孩子一般的你终究不知道自己想要什么，摇摆于现实与梦境之中。
话都已经说尽，space也总是不能敞开了指责自己的生活。当看到倒计时一秒一秒地减少的时候，我的神经一点一点抽紧。我的体重也在减轻，我偶尔会做噩梦，偶尔会做美梦，但是每天都在做梦。
这是我的space，我无法说一些脆弱但却无比煽情的话来感动看客。我只能用平淡的叙述去娓娓道来
时至今日，我也无法说一些温馨的、热情的、可怜的、凄惨的话语去奢望生活能公平，天平永远是歪的。 而我从头到尾都是一个无比坚强的打不倒的人，生活会给坚强的人更多的打击， 柔软的人受了打击会倒下，坚强的人会依然站立，因为坚强的人深知，自己倒下之后不会有人搀扶。 我只能高喊：我爱这生活，哪怕钱包瘪瘪，也如大麻一般让我从心底里觉得快乐，让我沉溺其中。
我还要高喊：别伤害我，我的生活，虽然怎样的痛，我都可以原谅你 最后，我要轻轻说一声：今晚之后，面朝大海，春暖花开 9/18/2006 汇报一下最近的生活59月13日到了新的公司报到
9月16日搬到了公司附近
新的生活就算是开始了吧
记得去公司拿到体检表的时候，坐在出租车上，突然觉得有点想落泪，就是挺感慨地。我终于找到一个我和父母都能满意的工作了，我爸我妈终于不用着急了。但是很多人也很为我担心，毕竟这份工作和这个公司不一定适合我，我也不一定应付得过来。michael在我临走的时候对我说：此行怕是凶多吉少，一定要谨慎。感谢麦总三个星期来对我的照顾，在宣亚传播集团的日子是快乐的，虽然只有3周。。。还没有来得及感受，留恋paulina,洪涛姐。。。留恋《北戴河，就是那片爱情海》，第一次去北戴河就是工作，哈哈，印象深刻。
找房子也费了一些周折，终于找到了，和两个女孩子一起住，他们住大屋，我住小屋，因为他们是二房东，所以我一个人住小屋却负担了47%的房租。第一天搬家的时候就被吓了一下，他们说冰箱要分层使用，我说好，我看冰箱里面有3层，两个大一个窄，我心说：别给我最窄的那个阿，连个饭盒的都不进去，结果，还就真的是那层最窄的。。。。不知道以后的生活会不会顺利。
手机不合时宜的坏了，所以你们看到这个文章最好给我发个短信~
上班不能上msn，我租的房子还没有网络，暂时也不打算申请了，因为我是个穷人，哈哈。我前一阵子根少爷说：我有预感，我马上就要过上穷日子了，我最富有的大学时代已经远去了。我的预言果然就实现了。。吼吼
现在是在父母家上网，回家的目的很简单，1，拿箱子，明天出差。2，借钱。。。发现自己交了房租之后，剩的钱完全不够过日子，而且出差都是先垫付后报销。还打算拿家里一个锅走。我坚持给我妈妈写欠条，我一向讨厌欠别人钱，这种感觉如坐针毡，可是有些人却完全没有这种感觉，完全一幅债多了不愁的样子，就是因为这样子的人多了，我才变穷的。急人用我的八字算紫薇斗数果然准确:蜻蜓，你会很有钱的，但是剩不下，全都给朋友了。。。。。。当然，我不是说歪歪你，我知道如果歪歪有能力的话是会对我很好的。
话归正传，我坚持给我妈妈写欠条，我妈妈开始不同意，后来就找了个本子郑重其事的写上“蜻蜓借还款明细”，我当时差点背过去，签字，拿钱，感觉很耻辱！！
在我的经济彻底崩溃的时候，我还不忘记憧憬发工资的日子，我先还妈妈的钱，我跟她说了，我可以分期付款。哈哈，今天这笔就用3个月还完吧，然后留1000房租，省得到时候要交的时候又觉得没有钱。然后买电饭煲，台灯，小锅等等一系列家用物品，不过，炒锅不用买了，恩恩赞助！！盘子碗也不买了，妈妈赞助。等我再有钱，我就去开adsl，买dvd，电视。。。。。。幸福的日子就来了。
虽然现在的日子有点拮据，可是我特别特别的开心。在我物质最富足的那个夏天，我也没有觉得如此的充实过。昨天和恩恩坐在路边，望着身边的景物，很是感慨，我们俩的世界一下子就从人大换到了东边。穷并不是不快乐，能和你一起在国贸桥边是一件幸运的事情，幸福到想哭。。。。。 8/29/2006 等待是一种过程等待是一种过程，的确折磨
怨自己道行太浅了，如此的沉不住气
怨自己心太贪，要那么多东西
怨自己为什么不选择做一个不骂人不张扬躲在男人背后的女人
而要偏偏做一个骂人、张扬、顶天立地，比爷们儿还爷们的女人
偏偏要等待的东西是如此的多
有的是这周
有的不知要等到什么时候
忐忑是太难承受的心情了
只是希望一切不辜负努力，没有白白付出
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中午1：15我已经拿着7-11的关东煮坐在电脑前了
一个小时之前，我在老刘的身边，老刘像变戏法一样拿出一个项链，我伸出手去接，老刘却直接戴在了我的脖子上，我的头发真是不干净啊。。这是我23岁的生日礼物。不知道贵不贵重，老刘一向对我慷慨，我却希望这只是一个廉价的小东西。
礼物迟到了这么久，完全是因为老刘天南海北的跑着。想跟老刘说声谢谢。第一次见老刘的时候，我21（现在想想，依然过了我的黄金年龄），拿着那个超级不值，好无作用的手机袋满世界的惊呼：手机！手机!!手机！！！老刘直接跳下来：怎么了？ 我看着老刘严肃但是平静的说：“给你，响了~”之后老刘评价我：孩子，一个没长大孩子，挺好看的。
我在上海的那箱东西，老刘没有给我带过来，我问他的时候，他完全一脸的迷茫：箱子?那箱东西我没有动过。我说：我想拿到北京来。老刘再一次的说：哦~
谢谢老刘这么大年纪还跟我们小孩子一起混，谢谢老刘这么忙还记得我生日，谢谢老刘我这些年干了那么几件不瞻前顾后的事情还能对我不离不弃。
还想要告诉老刘，我不去那个工作是因为不想依靠别人的力量去成长，我虽然是个孩子，但有一天我会长大，我需要个残酷的环境让我比任何人都茁壮。老刘，我已经长大了。
两个小时前，在和少爷在一起，恩，少爷也姓刘。配合一下吧，小刘。
小刘基本上头天晚上喝的一塌糊涂，话说了不少，希望都记得就行了。记得下次给我包方便面吃，基本上我都已经饿没了
小刘正值和媳妇某纪念日，特地还在自己的空间上庆祝了一下。我批评了小刘，基本上可以总结成一句话：形式主义要不得~希望小刘同志再接再厉，稳扎稳打，“目标”要明确，步骤要清晰，从思想上重视起来，“媳妇”无小事。
五个小时前，Luis，你也配合一下吧，大刘。哈哈
大刘给我的短信，我之后才看到，飞昆明。。云南好地方啊。突然觉得身边的人怎么都姓刘？
远得完全看不到的大刘，一直坚定的支持着我，经常批评教育我，烦得我张口就想管他叫爸爸。如父亲一般的大刘（照此推理有个很可怕的结果：如爷爷般的老刘，吓死！！）基本上属于幕后黑手那一类型的。终于放弃了劝我投降的想法，玩命的鼓励我往前冲，然后我倒下，他接着。大刘同志，我还是那句话：我就是顶天立地的蜻蜓大美女！！哈哈
十个小时前，我还在路上奔波
十五个小时前，我在北戴河，和当地政府还有剧组的人豪饮，白酒喝的我想发誓这辈子都不喝酒了，或者转行做洋酒的公关，政府全都给我喝vodka。反正都是透明的。
在我还清醒地时候，我给家里打了电话：妈，还在北戴河呢，今天回不去了
后来，我终究是没有喝倒，把别人倒是喝好了。就在这么关键的时刻，我的本性露出来了：我走向了那个最漂亮的女演员，直接把人家电话要过来了。美女，我喜欢。
7/24/2006 大家的space不要那么煽情~~韩国电影《红字》 昨天接到杨光一电话，张嘴一个小爷，闭口一个小爷的说他回来了，问我什么时候去宿舍拿东西。想起一首歌：我想去桂林啊我想去桂林，有时间的时候没有钱，有了钱的时候，我却没时间。心想：我是天天闲着了，没车啊，伸手来车的时候没时间啊。。。昨天跟毛茸茸姐姐买箱子的时候还说呢，生活就是你天天看着剪子摆在那儿，要用的时候准保就不在了。。。杨光相当仗义的次次帮我蚂蚁搬家但是他天天一口一个小爷我怎样怎样的时候，我还是想在他面里放点泻药，这年头是个人都称自己为爷，以少爷为首，显得自己是北京人。。但是放心，我本着先来后到的原则，少爷是维佳，小爷是杨光，其他的赶紧报名（爷爷、姥爷和老爷不接受报名，谢谢合作）。
今天接少爷电话的时候，突然异想天开的看了朗朗的space，搞得我一下就感慨万千了，心里觉得自己是不是有病啊，怎么看着别人的事情也那么想哭。看朗朗那字里行间透露出的悲伤，谁都不容易，不过，看得出来，悲伤也够爷们儿。
当然我没哭出来，因为后来直接就看了少爷的space，这糙人居然也会用“刹那芳华”这种词，用自嘲调侃的方式挤兑这自己的生活。感叹着身边有这么一拨朋友的幸福。诉说着对远方媳妇儿的思念。表达着身边小蜜或者小蜜们的相思之苦。咔咔。
看着他描述穷到老徐按时给车加油，那个什么北北给烟，林姐管饭，其他人管酒的日子。想想我怎么没有帮助他一把的，我给自己的解释如下：1，我当时每天加班；2，我跟他不熟；3，我是一穷人。后来都被自己否了。我加班可以把钱快地过去。不熟个大头鬼。我的穷日子是那之后才开始抬头的。
说起穷，我现在对付zz鄙视之极，对于我把仅剩的现金全部被窃的事情，我耿耿于怀。早知道我就问老徐要钱了，我心说有男的在我管一姐们要钱不是驳人面子吗？他居然生生逼着我把银行卡里仅剩的钱取了出来，还嘴里生生的说着：你明天有用钱的地方吗？我当时脸就拉下来了：这人疯了,姐们儿我把仅剩的钱都带在身上是怕你丫钱不够。哼，从小学3年级开始，他一年比一年不考普！哼，不考普。
再说点别的，不过这才是最有含金量的事，之前的都是胡扯。对于这一周接二连三的打击，我很荣幸得告诉大家，我没事。我抗击打能力还行，但是被搞得这几天说话明显的糙了，相当骠悍的语言风格，完全不会聊天了。一张嘴就得罪人，要不然就是根本不说话。不过我还是觉得我长进了。遥想当年，唉，俱往矣。。。
周密回北京休假，时间过得真快。跟他说了那些“接二”的打击，他一口一个“恩”，我都快乐晕了，我特严肃地跟他说：我很喜欢很欣赏你恩!恩!的样子，就好像自己把我的话过脑子了一样。他辩解：没有，我真的过脑子了。“周密你也有脑子?”然后他就指责我欺负他了。哼！！！瓦片也有翻身日，东风也有转南时，轮也该轮我欺负他了。
最后，祝福我在这片blog里提及的兄弟们（包括差点给我扔在大街上的付zz）大家后宫稳定团结，尤其是少爷，一定要团结，团结，构建和谐社会，建设社会主义新农村，保重保重。。。
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写完前面的，继续看大家的space.
然后看到了某人絮絮叨叨的坚持不懈的写自言自语的影评
我看到了《红字》
看《红字》的那天我记得
那天不是很冷，我喝了一天的咖啡，买了2000多大洋的东西，举着一本书，在落地窗前等着
夜幕降临，月亮上来了，风起来了，狗男女终于看完电影来接我了
如果我没有记错，我一天的咖啡钱是狗男代表狗男女卖的单
我终于把我的机器抱在怀里了，把它卖了我都可以买辆小排量的车了
我的机器并不属于我，所以我要保管好它
狗男帮我叫了车，车刚开了500米发现拉东西了
回去敲门，没人开，后来想了想就下楼了，
也可能他们后来开了门，但是我不在了，因为他们穿衣服的时间太长了
之后的路线是这样子的 朝阳公园--马甸--西2环--南四环--南三环。150大洋，那时候出租车还没有涨价。。
然后就洗了个澡，躺下看片子，就觉得冷了
洗澡的时候想打个电话，发现居然有5，6个一样的名字在我电话莆里
凭印象挑了一个号码，嗯，果然就打错了
盖了个小被子，盖的住脚就盖不住胳膊，要不就把脚露在外面
扯远了，跟《红字》没关系
当李恩珠出场的时候我懵了，觉得，她要在我生活中出现，我就抛弃所有的男人
后来的剧情我就不赘述了
当恩珠跟韩石圭说她怀孕了的时候，他们居然就开始莫名其妙的做爱了
然后恩珠哭着说：“我爱你”，韩某人就完全没有听到一样继续着自己未完的事业，也不管身下的女人哭的更加的伤心
我当时也哭了
这就是我所记得的《红字》 7/1/2006 为他流泪，为他祝福一个朋友，我以前提起过，那时候我在“最近生活的一个侧面”这篇里面提到过他。 B,男人，这个人的SPACE上的自我介绍最后以前是这样子写的believe in nothing,那天去看的时候改成了believe in what I believe.心中一阵子窃喜，总算没有那么绝望了，最起码他相信世界上还是有可以相信的事情了^.^但是我后来发现他的space的名字也改了，以前就叫**'s page 现在改成 **'s Heart - Perpetual Desolation。内心深处啊，永远的荒芜，我知道每个人的人生观世界观价值观都不一样，甚至没有对错，可我多么想告诉他，漫漫人生路绝不仅仅是一个人的，孤独的。但我深知这就是语言苍白的第二种情况，所以，我缄口不言，心中也开始了荒芜 他msn签名一直是“star fall ”，然后改成“mark my way to the hell”,现在的温馨了许多。。。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 这让我想到自己 ： 我总是按照自己的方式去喜欢,去爱别人。但也许，我给的并不是对方最最需要的。 往往，我会感动了自己，感动了我身边的人，甚至感动了对方，但，这还不是对方真正想要得。 每个人爱别人的方式不同，每个人希望被爱的方式也不同。 如果用一种别人不能接受的方法去爱 轻则，不会有结果 所以，看到互相深爱得两个人却那么痛苦，就是爱的方式出了问题。 彼此那么痛苦，那么不想分开，到最后还是伤害，不如不爱 我希望有人每天能给我打电话说晚安，于是我就想找个人每天说晚安 所以我在对方生病的时候照顾他，在他早上起来给他端上早点，在他工作的时候安安静静，带他见我的所有的朋友，在他父母的生日给他们打电话，他说的小事我都记得，在我忙的时候告诉他：我想你，在一个没什么特别的日子会说：我喜欢你，会动不动就想亲亲他，会在他犯错误的时候告诉他：别怕，有我，会在他最艰难的日子陪伴他。。。。。。因为我想这样被爱，所以我这样去爱 但是对方往往不会这样爱我 而我在这样付出却得不到这样的回报的时候会伤心。 我想，也许我从前都错了。。。。。。。。
6/30/2006 水痘并成长着 2刚刚那篇是今天补上的，只是想把开头也记录下来。 周5中午开始发烧，周6还是发烧，周日早上起了豆豆，去了医院。就在没有出过门，今天已经礼拜四了。
今天杨小猪msn上问我：是不是在家狂无聊阿？我跟他说：在家呆得我都不想出去了，心里很清静。 我只是觉得，我应该让这段时间有意义，学点“技能”看几本好书，这都是老师讲的话。要我说，能克服自己一些“心魔”让自己过的好受一点比什么都强。 水痘并成长着 1 终于知道发烧的原因了，觉得有一些不可思议：水痘！对于这么大个人得水痘，我一般都会赶紧自己说一句：丢人吧。。以免别人挤兑我。然后我就开始不辞辛苦的通知近来和我有过较为亲密接触的人，让他们没有得过的小心，得过的来看我。至今，没有人来看过我。。。。
对于这个时间得水痘，我开始意见大得很，在医院里脾气大发，和我妈妈当街吵了起来，因为我妈妈说我以前得过水痘，所以我才对我侄子得水痘完全不放在眼里。结果我妈妈今天居然说：我也不记得了。。我说了很伤害她的话：“你让我怎么跟别人说？我说我妈妈不是亲妈所以不确定我有没有出过水痘？？”妈妈一下就沉默了。小的时候，父母轮流的不在身边，又或者全都不在身边，来北京上幼儿园大班也是“全托”，这是我自己选的，每周小朋友都不愿意上班车去幼儿园，我都是欢天喜地的去。上小学的第一个礼拜，妈妈就出国了。。。。我总是说：我是个花父母钱但是自己长大的孩子。我得到教训都是我自己摔跟头摔出来的。所以，后来让我跟他们每天相处，我从来就没有适应过。但我知道爸爸妈妈爱我。在医院，妈妈没有多讲什么，只是自责。。。我也自责，自己说出这么混蛋的话。。 出水痘耽误我很多事情： 王恬小朋友要出国，之前的一切活动我都不能参加了，搞不好也送不了她了 6月27号，毕业典礼，穿学士服，一个一个上台，让院长把帽子的穗子从一边拨到另一边。。。。还有散伙饭。。。不能去了 我的爱情，我也顾不了了 我的工作，我也不能去了 我不能出门，不能吹风，不能吹空调，不能吃辣，不能吃很多东西，不能见人。。。。。。。。这样的日子要等到所有的水痘都出完，下去，结痂，完全好了之后才可以。不然会传染别人。 我再回家的路上很烦躁。我想到我会失去的种种，不能平复。为什么一定要在这个时间得病？为什么还要的一个不能出门的病，为什么不让我干脆一病不起。偏偏让我四肢健全头脑清醒的闲着。我从小练田径，很大的一个目的就是把自己搞的精疲力尽，让自己不会觉得“闲”。我最怕没有事情做，没事情做我就一定会找些事情做，找来做的事情不一定是好事情。。。。 而且，在一切都么较劲的时候。 可能旁人不能理解，我为什么会那么在乎这个时机。你想想，好了10年的朋友去英国，她口口声声说她一年之后就回来，她会回来吗？她会回来吗？她会回来吗？王恬你扪心自问，你一年之后会回来吗？你敢拍着胸脯说个“会”字吗？对，你终归是要回来。我知道是几年阿？我知道你回来之后你还是你吗？？？每个出国的人都会在那边经历让成长改变的东西，有的人我是看在眼里痛在心里。。。。。毕业典礼，我这辈子兴许都再也不会毕业了，我的大学就这么了了，我这4年就这么结了。。。。。。我的工作，我只能放下，我还只是一个实习生，一个小intern。。我凭什么去病啊。。。 我当时，心都乱了，很怕自己在各方面的努力都会不再。 后来，我变了。 6/24/2006 絮叨一些杂七杂八的事情 从今天说起，又发烧了，中午和丫丫吃了一顿饭，就发烧了。。。。。。。。不知道有没有必然的因果关系。现在发现自己发烧除了头疼，多出一个症状：手抖。跟帕金森似的。好的事情是，丫丫见到我说我瘦了~~呵呵，终于不会再有人掐着我的胳膊大呼小叫得说我不注意体重了。并且他对我带病坚持工作的态度提出了表扬，我想跟你商量商量：再给我一张作牛作马券吧。。。。
一发烧第一个想到的人就是ys同学。多少次发烧都是ys同学陪我打的点滴，对于我还欠他200块的事情我也就想起来了，我决定，拿了工资立刻给他。
然后回家量表，拿出体温表一看：40度。。。。这是上次发烧的温度。做完卡地亚哈尔滨站回来就是这个温度。我觉得将来，我又可能是烧死的。燃烧吧，我的小宇宙！！
说道死法，想起《北京乐与怒》的一句话：自杀的方法有100种，其中一种是嫁给玩摇滚的，保证死得痛快，又痛又快。。
今天不开心来着。恩恩打来电话，又给我指引了方向。恐惧是原自于内心的，有心魔。鼓励了我要努力。有点烧糊涂了，说不清楚事情了。反正就是觉得满腔的热情时觉得被欺骗了，然后感觉很沮丧和害怕。然后积极地去解决，然后讨了个说法，然后自己回想了一下，然后恩恩总结了一下，然后提炼了一下，然后就谈到我的人品问题。。。。。。
在跟恩恩打电话的时候，Luis给我短信说：最近如何？我就觉得他老糊涂了，这才走几天啊，就开始“最近了”。挤兑了挤兑了他。跟他发了几个短信，发现他心里压力挺大的，每个人都有每个人的苦。。。尤其是男人，一个聪明、有前途、有责任心的男人。苦，不能喊累，不能流泪。杨小猪也每天加班到很晚，挺心疼的，也不知道自己能做些什么。
后来，9点的球赛开始了，我很体贴很自觉地说：Luis，你看球吧，咱不发短信了。哼，全世界男人的魂都被世界勾走了。
跟恩恩打电话的时候说到了叶小熊，前天跟叶小熊共进晚餐，痛说革命家史，顺便查了各自的户口，从90年代初说起！！我们俩都说控制体重，说好和咖啡，结果不争气的吃了牛蛙火锅。而且，他还居然钱包里没有太多钱，我当面挤兑他：你是不是想好预算50元就把剩下的钱放单位了阿。。。太不仗义了。。同是恩恩的人，相煎何太急。。。
昨天，王恬小朋友的签证下来了。我当时心一揪。真是快了，现在还记得大孟要走的时候，朗朗还说要来送他呢。。真是时光飞逝。。1年就这么过去了。今天接到大孟的电话，研究生申请下来了，7月中就回来。杨小猪建议应该圣诞节去看王恬去，我应该跟她找一些照片证明我们是好朋友。不用先照，我和小朋友有这10年的一点点成长的照片，而且前六年基本都穿一样的衣服--校服。。关键的证据是要打我们的电话单子。如果别人拿到我们的电话单子，肯定觉得我们两个是一对，每天给对方打电话已经习惯了，几天不打觉得怪怪的。在上海、杭州待到同时说同样的话，就跟背台词一样。待到完全不想见面，还是24小时的在一起。待到都快崩溃了，回北京了还是天天见。
我打痛了她的电话，良久特矫情地说了一句：你，能不走吗？然后良久，我们都乐出声来。。王恬小朋友，如果我不去机场送你，不是我不爱你啊，我不想当着你面哭。而且我这个月都要上班，没时间陪你东逛逛，西溜溜。只能王轶陪你了，你放心，你走了我会一如既往的罩着王轶的。。。
啊呀，，这还没到走的时候呢，不说了不说了不说了。。。
我还有好多好多要写的，比如详细地描述一下我怎么挤兑少爷的。比如给大家讲讲我最近听到的笑话，比如讲讲朗朗同学及其北欧摇滚的近况，比如讲讲我最近的工作，比如高谈阔论一下我所追求的爱情，比如讲一讲我是如何满怀希望的做上地铁只为了崇文门地铁站口的“盐酥鸡”，但它却拆了，我当时绝望的心情。。。。。
虽然，有很多甜无人分享，很多苦要自己去尝。但是没有人能打倒我，因为我的意志永远站立着。。。。。。受多少伤害我也会追寻我的梦想。放心吧，还是那句话，我是永远站立着的大美女蜻蜓，哈哈哈哈哈哈哈哈
吃药，睡觉。。。。
6/5/2006 我爱你，恩恩
这张照片是我19岁那一年和恩恩奔赴上海，只为了，嘉年华。。。相当的二 还是直头发呢。。。。 新天地。。。。
5/25/2006 恩恩的奶奶去世了，我得了狂躁症，哈尔滨归来最近心情特别的不好，很多原因，比如：论文。。。
还好，毕业的事情除了答辩就没什么了吧，第一次毕业，还真是不清楚有什么项目。
好不容易上周一碰见一点开心的事情，我手握着身份证、户口本满心欢喜得给恩恩打电话：跟你说个好消息~~，恩恩：跟你说个事情
“你先。。”
“我奶奶死了”
“。。。”
“我现在回福建。”
“我陪你去吧。。。算了，你肯定很多事情忙，我不去添乱了，又问题打我电话”
于是，我就一点都没有心情提自己的事情了
恩恩的奶奶特别特别的爱恩恩，恩恩高三那年，奶奶天天去寺庙了，一跪就是一天，恩恩考了地区第一戴上大红花的时候，奶奶超级的欣慰。。。
过了几天我问恩恩：“你难受吗？”
恩恩生气了："你丫这不是废话吗！！"
“不是这意思，同样的情况之下，我就觉得特别恍惚，不知道什么叫难受”
"哦，我恍惚的时候已经过去了"
2004年我恍惚了好几个月。
工作还是要继续，挂上恩恩的电话，中午阳光灿烂，我找个角落小哭了一下，就该干什么干什么了。我知道，这件事情在恩恩的心里不是这么简单，我的恩恩，我想抱抱她。
之后，就变成了狂躁症。每天徘徊在杀人与不杀人之间。。
王恬小朋友以为我失踪了，我们居然4天没有打电话。。
周六那天，杨小猪要去踢球，结果被人恍点了，陪我去送论文，坐在摇摇晃晃的地铁上，穿过大半个北京城，他在睡觉，呼呼的，我在听着mp3。还好，论文终于没问题了。给我感动得哗哗的，搞不好我这辈子唯一的论文，就是在杨小猪的见证下过关的，真是意义重大啊。。。如果他手机不总是没电，这个事情就比较完美了。不过世上本来就没有什么完美的事情。就算有，估摸着也轮不到我这里。
然后就去了哈尔滨了，然后丫丫给我打电话让我听海，然后我就对大海充满了向往，哈哈，然后我就回来了。。。
回到北京，该关机的还是在关机，我发烧了
周3 ，我躺了一天，只起来一次，还是被我妈妈强迫的。躺在床上，觉得心里特别的委屈，在病态心理的驱使下，我终于找到了一个替罪羊，给少爷打了一个电话，近乎于病态的就一件根本就没有理可讲的事情，生生的要讲出一个所以然来。结果我就把少爷噎得捶胸顿足的，一句一个：蜻蜓，你丫不会聊天吧。。还好，少爷是个好人，最后跟我总结，你不要随便跟人这么不讲理，不然后果自负。然后我给他戴了一个很高的帽子：我这不是跟你比较熟吗，别人（此刻，少爷在msn上跟我了几句不靠铺的话，我没法写了）我分明是要记录生活的，被他这么一搅和，变成荒诞剧了。我发烧了，好不好！！我要演苦情戏！！
今天，还是发烧，发烧无极限。
明天，我一定要去上班。。。
然后明天晚上，认识10年的几个闺密要就撞车事件来一次严肃的谈判。我非常地不开心，这个事情，我睁着眼的时候不想说了，闭眼之后也不打算解释。而且偏偏挑这么一个时候，亲爱的们，我马上就要过生日了，按君君的话说：周5是说正事不是给我过生日，那你们谁有本事3天之内再给我把人弄齐了阿？？？？再说，要是谈崩了怎么办？就糟蹋我吧，生日可是过一个少一个阿。。
最后啊，你们有一个算一个阿，谁要是手机有事没事没电关机什么的阿，就别指望我再打电话过去了，还有，我就指桑骂槐了，因为槐我惹不起。。
天灵灵，地灵灵，希望发烧赶快好。。 |
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